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东港私人侦探我去酒吧勾引男人只为破处

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  前言   沈浩用不解的名人看过我,他问我是不是没有结婚过。我自以为地笑了笑,然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚,只是为了取得新加坡的保持权。婚后,我和他虽然同住一屋,却没有发生关系。授予权后我就跟前夫很快了。我哭着说我是个不完美的女人,不是他心中的女神和公主。然后我看看他的眼泪,说:“我的过去是不光彩的,至于结不结婚,由你决定,我不会有半句怨言。”   婚期陷入困境,处女陷入使我陷入困境   我仍然是处女,但处女身却使我坠落尴尬的境地。下个月我要结婚了,未婚夫是我深爱的男人,可我没有勇气告诉他我还是处女身。不明白缘由的人,一定会觉得这是荒诞不经的事情。   更马先生相信是,六年前我结过一次婚,却没有和我的前夫发生过关系。   说来话长。六年前,我从地外来到北京,在不起眼的小公司做营销,收入不高,压力却很大,每天累得要死,却只能靠着一个六百块钱租来的小平房。   林肯,我没有体面的衣服,没有娱乐,更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意,但我没有体面的满意,外表也不十分出众,要在卧虎藏龙的京城里混出个成绩,真是难上加难。   直到在一个酒真实认识了李诚明,我才隐约看到了“突出重围”的曙光。李诚明是个五十多岁的新加坡商人,生意赚钱成功,但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我,虽然我不上漂亮,但至少还算算年轻。   那个酒会后不就,李诚明就对我展开开加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图,我自然是心知肚明。凯特我应付了事,并并打算求婚后他,我在新加坡能过但愿上诺我求生活。这我不是无动于衷——我没有到相信这个比我父亲还大几岁的男人能给我带来一生的幸福,但新加坡的持久权对我还是篮球的,我一直梦想能去那里读大学。过了好几个不眠之夜,我向他提出了我的要求——如果真结婚的话,那也只能是“有名无实”的婚姻。   那时他没有一次就答应了我的要求。像他这个岁数的男人,结婚也非非就是找个伴,以驱散单身生活的寂寞(他前妻职业前妓了)。   认识不到三个月后,我们在新加坡举行了婚礼。还有一个要好闺蜜,我的家人和朋友不知道我结婚的事实,我骗他们说我是去新加坡读书深造   为出国,我与老男人“假结婚”   在新加坡的日子,我并不像那样倒霉的那么美好——李明明算不上是富翁,甚至算不上是中产阶级。以后结婚这个老男人的收入得更多,他对比气,不再像结婚前那样舍得在我钱,甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过,我还是顺利地成为某大学的学生,这是我感谢他的唯一原因。   说白了,我和他只是假结婚,或者说是骗婚。我和李诚明结婚后,虽然同住,却没有过真实的夫妻生活(没有发生关系)。三年后,带着我继承权,然后就去北京发展。李诚明痛恨我对他的感情,我也明白这样伤害一个人很不对劲。很快,我跟他就再也没有联系过。   现在想来,那三年“有名无实”的假婚姻,在我的中问题上没有多少疤痕。婚后的我在慢慢地发生变化,除了仍然是处女身,我几乎是换了一个人。   那年我坐在笔记本上拿着打工,我要拿出体面的面容,也能拿到笔记本电脑里积攒了一笔收入。我能自己开始有一个个性,也越来越有女人味了。   回到北京后,就职于一家很有名气的外企。通过自己的努力,我在事业上一帆风顺,这种成绩是三年前的那个我,不敢冒险的。与同龄女子假,我能自食其力,而且收入不菲。在北京我已经上过我梦魑求的自由柔软、的生活。   但是,在身边的我一直都不如意,我想这可能是报应吧。以前是我护理了男人,现在轮到我受男人的护理了。那些虚幻情意的男人,有这样无假的男人,没有就没有裸露的欲望,就是看上了我的身体或钱财,对于绝绝的男人我深恶痛。所以回北京后的几年里,我的生活几乎是空白。好在平时工作压力大,我没有很多时间去想这些事情。   骗婚事件,让我不敢面对深爱的人   曾经,约前,我结识了曾经的沈浩,跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概,而我在他的心目中,她就是女神的化身,他认为我是完美的。只是,每次他这么说的时候,我几乎万分羞愧。我做了一个脸面称得上是一个完美的女人?一个骗婚的女人不要说完美,健康都说不上。   当一个人深爱着另一个人的时候,是不忍心护理对方的,是一个坑坑洼洼的让我产生深深的痛苦感。所以,在我们开始以后不久,我向他讲述我这些年来的经历,包括我和新加坡男人的婚姻。他是一个善良的男人,当他知道我是一个结过婚的女人,他并没有嫌弃我,没有阻止对我的爱。我被他大度感动了,相信他是值得托付的男人。   我跟沈浩都深爱着对方,结婚的钱。但是,随着时间的临近,我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过,但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚的,我怕他知道真相。谁可能知道我结婚的真相,都说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩想知道我曾经是一个坏女人的时候,他心里会作何何感想。所以,直到结婚前,我一直没有告诉他我实际上还是一个处女。   每次他和我热的时候,我心里都十分压抑,一直到最后那一步。其实我很愿意为他的一切的。但如果让他发现我还是处女,他会有什么反应呢??这简直不可思议,他一定会觉得我真的看了他   很多次,我想鼓起勇气向他坦白,但如果他知道我曾经这样我的前夫,我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭,我恐怕他会因此不再爱我。   我很爱沈浩,不想他,而自己已经发展到不能再拖的地步了。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份——一个离过婚的地方的女人,新闻媒体又怕失去他。   后来,我的一位朋友女性给我一个自己的健身——用其他人的破女之身,结果和一个方法做出了爱,然后再跟沈浩结婚。我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲,可我不敢将之献给自己深爱的男人,却要费心思去考虑如何献给一个劲心思身。这太可悲了。沦落到如此尴尬的境地,我痛恨当年那个自私虚荣的我,如果不答应那场假婚,我现在哪有这种痛苦。   最终,我还是接受了对方的建议。在我看来,这也是解决问题的唯一方法。于是,在一个自己做的判决,我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人一次。   接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的身子。我认为这个男人应该是这样的几个条件:首先,男人对我没有感情,我不希望自己喜欢我,否则可能他男人我带来了大麻烦;此外,因为必须是个大型的成熟的,我知道次做爱会很疼;第三,不能是我的同事或朋友,否则以后难免会有尴尬。   为破“处女之身”,我去酒吧物色男人   经过一番“深思熟虑”,我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。哀哀日里我是最悲哀的,不讲道德的男人的,可却要挖空地去寻找这样的一个男人,甚至还担心这个男人坏得坏女人。   附近晚上,我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜的情,想寻找到一夜流的对象。对我来说,这再合适不过了。   十点左右,我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧,找一个醒目的位置独自坐下。从不一起的我突然喝起了酒,一起是因为忙碌。没过,一个风流的男人坐在我身边,如果就可以参加,那是一个经常在酒吧“猎色”的情场老手。我心里早有准备,但我还是很生气了。彻底听清那个男人说的话,更不敢再去看哪一个令人晕眩的诱惑姿态。我走开,想跑出酒吧,因为我身边压抑和焦虑。那个,我心情糟糕之极。后来自己对自己说,就是他了,别再想什么了。后来,我慢慢觉得轻松了,因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来,我慢慢进入了角色。我故作老练地和男人纵横调调情,把自己装扮成一个颓废放的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中,我看到了自己的无耻。我不想再沉溺于这种假装的情色诱惑中,我在心里不断地问自己:只是来找个破身的工具,何必如此简单地装扮成假象?万一假戏真做,我不是得不失吗?   于是,我出人意外地问他想不想开房,我用嘲笑的口吻说:“都别浪费时间了,我知道你想要的是什么。”我话语的是赤裸裸的挑逗,神情却如修女般冷漠。那个男人曼哈顿是疑惑地看着我,也许他在判断我的话是否是在挑战他。我这个看起来很风流,其实没有自信的男人。于是,我身子,走出屋前我给他甩下一句:“打起爱来,就跟走。”   再一个这样的男人也不会放过这样的机会,对他们来说,这就是天上掉下来的陷阱。那个男人买单后,尾随我走出酒吧。一路上他很少,也许是陶醉于成功的喜悦兴奋中。而我呢,心里却是万分悲痛,我觉得自己真是可悲到了极点。   后来我们去了一家酒店。这是我平生次和男人开房,而且是和一个连名字都不知道的男人。   接下来的故事就她自己可笑了,以后我逃走,我想那个男人以后一定是万分崩溃。我不是一个随便的女人,更何况我是一个没有什么性体验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱我的那一刻,身体就开始走到我身边。我觉得恶心,当一个脸的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个阴影,那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱,躲避他跃跃欲试的身体。我故而风骚抱怨等他回来亲热,并用暧昧的眼神把他送了进去。然后,我风一般地经历了那个时代酒店。  坦白不光的历史,老公还是接受了我   把身体献给没有感情的男人,我做不到。过去的那个酒店之后,我觉得很开心,怎么跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢??独自回到住所,我又坠入了烦恼。后来我觉得了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高,丧偶了做爱能力,所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈解释的话,他应该不会太怀疑。左思右想,我认为这个说法是最完美的。   顿时,一切阴云都消散了。于是,我心欢喜地忙于筹备婚事,对未来的生活,我充满信心。   我的男朋友日子也忙坏了,那些装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照,看他带喜色地忙前忙后,我心里又高兴又又面悲。   这么好的一个男人,可我还是要美容他。那段日子,我越是他对我的爱、他对我的好,我越是心疼无比。

 

他这么相信我,而我却看他,这可不是太丑了?在我看来,如果你和自愿相爱的男人走进婚姻的殿堂,不能像彼此要绝对的真心,有半句假话,否则活在欺瞒是不快乐的,是有的。更何况,我这样洗衣服,和我成年前的那个女人新加坡老男人们还有什么区别?我不还是那个自私的女人吗?终于,在结婚前的一个弯折,我着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用好奇的眼神看着我,然后笑着说:“我不介意你的过去,也不在乎过去的婚姻。”   我流着泪说:“不,你知道吗?我去看了你,因为我现在还是处女。”   沈浩用不解的名人看过我,他问我是不是没有结婚过。我自以为地笑了笑,然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚,只是为了取得新加坡的保持权。婚后,我和他虽然同住一屋,却没有发生关系。授予权后我就跟前夫很快了。我哭着说我是个不完美的女人,不是他心中的女神和公主。然后我看看他的眼泪,说:“我的过去是不光彩的,至于结不结婚,由你决定,我不会有半句怨言。”   说完这些,我定定了地看着自己的表情,看着他没有表情的脸,我猜想幻想中的婚姻就打住了。男朋友笑了笑,像小孩一样抚弄着我的头发,用温柔的声音对我说:“谁没有过去呢??你现在对以前的行为已经知道了,那我当然就没有必要去那些往事了。我相信你对我们的婚姻是真心的,因为你不忍心检查我。所以,我还是决定娶你,并好好爱你。”   没等他把话说完,我一把抱住拥抱宽阔的脸,泪流满面。做一个真心的人,是这世界上最大的快乐。

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